剛剛與嬸嬸聊天，聊到我的恐懼，我也常常在想「為何這次備考 GRE 會比之前考台大來得焦慮？」
「這是你最後一次機會了」想起爸爸說的這句話，我很害怕，也很擔心。
然而，當我開口問嬸嬸：「如果我已經用盡全力，還是考得很爛該怎麼辦？我會不會就是一個很爛的人？不然為什麼考不好？」話還沒說完，一股情緒就湧了上來，不自覺地開始流淚。
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在死亡面前，讀書算什麼？
整個七八月，從每天陪阿公在加護病房，過著不知道有沒有明天的生活，到他身體狀況慢慢穩定，轉到亞呼吸病房，再轉到呼吸照護病房。
這段在雲林的日子很單純，畢竟再怎麼說，阿公的生命和我的考試相比，熟重熟輕，不需要比較就知道。每天去看阿公的路上，陽光很明媚，稻米無憂無慮地隨風搖擺，我看開了，認知到不論分數如何都可以的，不論考上哪間學校都可以的。
然而，一回到台北，看著身邊的同事友人都在自己的生活軌道上前進，看著補習班一個又一個高分心得，GRE 考試的重量又悄然無息地壓了上來。
雲林和台北是兩條相反的時間軸，狠狠地割裂著我的生活，我像是活在平行時空，平日被 GRE 的焦慮淹沒，週末回到雲林看阿公，焦慮又會在生命的龐大面前顯得極度渺小。
我開始偶爾心悸，偶爾頭痛，當我無法控制自己的身體時，我感到害怕，但我不確定是不是因為壓力太大，也許不是呢？也許只是當天吃的咖哩太辣？
我努力調適自己，開始早上去健身，下午去咖啡廳好好念書，但我好像還是不太知道，何時該停止，何時該前進。到今晚和嬸嬸聊天，我才發現，我的生活像是失去重心的宇宙，我不知道該有什麼樣的反應和情緒，生命之大，讀書之小，穿梭在其中，我漸漸又遺失了自己，無法聽到內心的聲音。
我只會準備考試，卻不會準備心態
我能客觀地安排好讀書進度，但卻無法像個機器人好好執行完畢，我不知道為什麼我這麼糟糕，居然一天之內不能連續專注 8 小時，這樣要怎麼如期消化完該唸的進度呢？每天睜開眼，都是負債的開始，昨天沒讀完的進度在時間表上壓成密密麻麻的線。
每當我那不成器的身體又開始想要逃走，我都要使盡全力告訴自己，再一下就好，再撐一下就好，再一小時。於是，我逼迫我已經疲勞的大腦，把僅存的一滴專注擠出來，每次，我都覺得我像是手上端著煮開沸水的鍋子，手紅了還不夠，在手還沒廢掉之前，再撐一下，一下就好。
自己寫出來，都覺得自己很病態。
這幾天我開始練習分配精力，不要分配時間，我開始學習如何使用「我自己」而不是只會逼迫她。我發現到咖啡廳讀書我會特別專注，也發現只要在讀 GRE 前先給自己一些時間翻翻閒書，我就能獲得足夠的動力投入GRE，而且不會感到要撐下去的疲憊感。
《流浪者之歌》教會我抵達目標的心法
今天下午挑了一間是咖啡廳也是圖書館的空間，在書櫃前看呀看，沒有看到合眼緣的書，正在想，慘了，今天要怎麼進入狀況，還是隨便挑一本之前看過的書算了。
結果這時赫曼・赫塞的名字出現，立即往上一看，書名是《流浪者之歌》。是一本我放在待看清單已久，但始終沒有機緣翻看的書。
跟著悉達塔一起經歷修行路上的種種繞路、種種難關，我看到一章節，裡面的文字令我印象深刻，我隱約地感受到，字裡行間的訊息是我所需要的
「如果你把一顆石子丟進水裡，石子會以最快的速度沉到水裡。當悉達塔立定目標，下定決心的時候也是如此。」
「悉達塔什麼都沒有做，他只是等待，他思考，他齋戒，然而他穿越世間諸事就有如石子穿水，什麼都不用做，不必去碰它；石子受到牽引，它讓自己落下，它的目標牽引它，因為它不讓任何阻礙進到它的心裡。」
雖然我還是不知道要怎麼樣不焦慮，但每當焦慮的時候，我會想起那顆自然落下的石子，那顆讓目標牽引著它，不讓阻礙進入心中。
長出新的自我，不僅要打掉舊我，還要能撐過「沒有自我」的荒蕪時期
原先 9 月就要考試，跟老師討論後，我自己覺得我還沒辦法上戰場，我還在寫基礎試題，只寫過一回模擬考，單字還是有看不懂的，我覺得我沒有準備好。
然而，老師卻告訴我，他覺得我可以延期，因為「中間確實比較沒有心理準備」，我當時看到這段話，我其實第一反應是譴責自己的，心理準備這種東西，不是自己要解決的嗎？比起準備考試，這應該要更容易吧，怎麼最後會是在這個地方有所缺失呢？
我弟說了一句話，直接把我打醒：「如果心理這麼好準備，那那些修行人花那麼多時間修心，是在修什麼？」
我所有源源不絕的擔憂、害怕、焦慮，就是讓石子無法自然落下的阻礙，我的目標也隨著備考時間愈長，開始扭曲。甚至有一天讀書讀到一半，看著電腦，我突然不知道我為何要出國唸書？我為何要準備考試？我到底在幹嗎？
這就是這幾個月的心情寫照，我努力地平衡生活，在雲林時，總覺得我已經能把舊的自己給卸掉了，可以不再執著於成績，但在新的我長出來之前，得先經過一段荒蕪的日子，這段日子很可怕，就像是沒有拐杖可以攙扶，我還是免不了想要偷回以前的自己，用「逼迫自己的痛苦」來掩蓋焦慮，麻痹害怕未來可能會「後悔」的自己。
這段時間就是來來回回，一下覺得自己真棒，一下又覺得焦慮到快死掉，這可能就是長出新的自己的開始吧。
剛剛才在跟嬸嬸說，我以為我很了解自己，但現在我真的不知道我想要什麼？我真的可以累了就休息嗎？這樣不會太任性嗎？
我想我現在就在「荒蕪的日子」吧，當所有規範都被打掉，沒有誰說的可以或不可以，我得要好好聆聽自己的聲音，重新認識自己，長出新的自己。
《流浪者之歌》推薦原因、譯本推薦
翻看《流浪者之歌》的時候，我拍下了幾個段落，總覺得字裡行間有觸動到自己，但概念上還是有些模糊，是一本需要買回來多翻幾次的書。
《流浪者之歌》有好幾個譯本，由於原文是德文，且文中涉及詩歌、佛法、哲學，我覺得在翻譯上要顧及流暢度和精準語意，不是一件簡單的事。目前參考了一些版本，我還是比較喜歡德文直譯版，目前市面上有兩個版本，一個是由遠流出版、柯晏邾譯者翻譯的，也就是我照片中的這版，也因為我已經看了幾張結了，預計會這個版本，加上書封是所有版本中最喜歡的，從咖啡廳離開後就直接下單了。
但我也有翻看方舟文化出版，由楊武能譯者翻譯的這版《流浪者之歌》，也是德文直譯，我自己讀下來也覺得很好理解，但可能因為譯者是中國學者，我覺得用字遣詞上，的確對我來說比較不熟悉，例如會用「倘若」這類詞，像是大學讀中國文學的感覺（笑）。
兩版都不錯！大家可以上博客來試閱，或是到書店走走翻翻，看自己比較喜歡哪種文字風格～
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